Votre maison est trop grande ?

Quand j'avais cinq ans et que mon père travaillait pour un promoteur immobilier, la famille Tyree comparait avec vertige les plans de construction d'une nouvelle maison sur un terrain boisé à côté de notre domicile surpeuplé.

Ma mère est toujours propriétaire du terrain boisé, mais les rebondissements du destin (impliquant deux déménagements) ont fait en sorte que nous n'ayons jamais construit la maison de nos rêves.

Et pourtant, je ne regrette pas d’avoir apprécié une petite marge de manœuvre.

Hélas, un article du Wall Street Journal révèle l’impact de la montée en flèche des coûts de main-d’œuvre, de la montée en flèche des prix des matériaux et de la flambée des taux hypothécaires sur le rêve américain.

Depuis 2018, la taille moyenne des logements mis en chantier a diminué de 10 % à l’échelle nationale, sans aucune fin en vue. Les salles à manger, les baignoires et les salons séparés sont en difficulté alors que les constructeurs réfléchissent à des moyens de maintenir les maisons à un prix marginalement abordable.

Bien sûr, les jeunes couples à la recherche d’une première maison temporaire ne s’en soucient peut-être pas. ("Oopsie. J'ai commencé à te porter au-dessus du seuil, mais maintenant nous sommes dans la cour arrière du voisin. Réessayons.")

Et, oui, les personnes dont les nids sont vides peuvent apprécier l'incitation à réduire leur encombrement, même si la diminution de l'espace ne guérit pas automatiquement les packrats. ("Cette partie arrière d'une Chevrolet 57 pourrait s'avérer utile un jour. Je suis sûr qu'elle s'adaptera parfaitement à moi dans mon sac de couchage.")

Mais pour le reste d’entre nous, la diminution des logements n’est qu’une indignité de plus qui s’ajoute aux caisses automatiques, aux « litres » de crème glacée visiblement inférieurs à 32 onces et à la consommation d’essence compromise par les additifs à l’éthanol. ("S'il vous plaît, dites-moi qu'il y a de la place pour une balançoire. Je veux m'asseoir et attendre la douce étreinte de la mort.")

Les constructeurs d’habitations s’efforcent de réduire les attentes et d’acclimater les acheteurs à la nouvelle normalité. Je comprends que Neil deGrasse Tyson a été embauché pour transmettre le message « Hauteur. Largeur. Profondeur. La science dit que vous avez tort si vous pensez avoir besoin des trois dimensions.

Les agents immobiliers interrogent les hommes : « Ne préféreriez-vous pas avoir une étagère pour hommes plutôt qu'une caverne ? »

Les meubles standards encombrants sont vilipendés. Mais les maisons modernes sont l’endroit où le feng shui meurt de claustrophobie.

Les constructeurs d'habitations mettent l'accent sur les pièces polyvalentes, mais celles-ci devraient se développer de manière organique plutôt que d'être dictées au préalable par un aspirant à Frank Lloyd Wright. Voulons-nous vraiment un combo garde-manger/salle de bain ? Avec l'aide d'un plombier pour atteindre la nourriture sur l'étagère du haut ? (« Je vais essayer les flocons givrés. Si c'est jaune, c'est moelleux… »)

Avons-nous envie qu'un membre de la famille annonce : « Au revoir, NFL sur le téléviseur à écran plat de 86 pouces. Préparez-vous à regarder le match rancunier de Cardigan contre Polo dans la Maytag Dryer Arena » ?

Pouvons-nous faire confiance aux clients pour distinguer le bidet du compacteur de déchets ?

Et si les salles polyvalentes ne peuvent pas gérer toute l’action, qui aime jouer à Twister dans une rue animée ?

Du bon côté des choses, les playboys encaisseront les coups. (« Hé, elle peut manger des crackers dans mon lit à tout moment… parce que c'est là que je dois ranger le Roomba ! »)

Mais ne vous attendez pas à ce que votre maison soit votre château ; PETA fera irruption avec des injonctions pour empêcher les termites de devenir à bosse.

Et les maisons intelligentes contrôlées par l’IA en souffriront. ("Je vais essayer... d'allumer les lumières. Mais la moitié de mes algorithmes... sont stockés dans la mangeoire à oiseaux.")

J'espère que ce petit essai n'a énervé personne. Si c'est le cas, ne laissez pas la porte vous frapper en chemin… la porte vous frapper en chemin…

Pas grave. De toute façon, le vélo d’appartement, l’échelle et la mijoteuse maintiennent la porte ouverte.

*Soupir*

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